การสิ้นสุดข้อพิพาทได้เร็วขึ้น

(SeaPRwire) –   เมื่อเพื่อนสนิท คู่ของคุณ หรือลูกๆ ดุด่าคุณ การมองว่าพวกเขาเป็นคนยากนั้นทำได้ง่าย แอนนา เอลตัน (Anna Elton) นักบำบัดโรคครอบครัวและสมรสในปาล์มบีช รัฐฟลอริดา อยากให้คุณพิจารณาเรื่องราวอีกแง่หนึ่ง “เมื่อคุณเห็นความโกรธ นั่นเป็นเพียงปลายยอดภูเขาน้ำแข็งเท่านั้น” เธอกล่าว “ความโกรธเป็นอารมณ์รอง อารมณ์หลักอาจจะเป็นความเศร้า ความผิดหวัง หรือความเครียดก็ได้” นั่นคือจุดที่ความเห็นอกเห็นใจเข้ามามีบทบาท การใช้ความเห็นอกเห็นใจช่วยให้คุณมองข้ามผิวเผินและค้นหาสิ่งที่เกิดขึ้นจริงใต้ดิน เอลตันกล่าว

ระดับความเห็นอกเห็นใจของคุณคือตัวตัดสินว่าคุณจะรู้สึกใกล้ชิดกับใครบางคนมากขึ้นหลังจากการสนทนาที่ยากลำบาก หรือคุณจะรู้สึกเหมือนอยู่ฝั่งตรงข้าม หรืออย่างที่เอลตันกล่าวว่า อยู่ฝั่งเดียวกันเทียบกับ “ฉันต่อสู้กับเธอ” การฝึกฝนอย่างต่อเนื่องจะเปลี่ยนแปลงวิธีที่คุณปรากฏตัวในทุกความสัมพันธ์ คุณสามารถเก่งขึ้นได้ด้วยการฝึกฝน และความเห็นอกเห็นใจจะเป็นประโยชน์ต่อคุณ: มันสามารถช่วยให้คุณยุติการโต้เถียงได้เร็วขึ้นหรือหลีกเลี่ยงไปได้เลย

นี่คือ 5 วิธีง่ายๆ ในการสร้างความเห็นอกเห็นใจก่อนหรือหลังการโต้แย้งครั้งต่อไปของคุณ

แกล้หลอกว่าคุณกำลังคุยกับเด็ก

จินตนาการว่าคุณกำลังอธิบายความขัดแย้งให้เด็กฟัง พาพวกเขาผ่านสิ่งที่เกิดขึ้น เอชเจ โช (HJ Cho) นักสังคมสงเคราะห์คลินิกในบริดจ์วอเตอร์ รัฐนิวเจอร์ซีย์ แนะนำ พยายามอย่าใช้คำที่หนักแน่น, เรื่องราวเบื้องหลังที่ยืดเยื้อ, หรือภาษาที่แสดงให้อีกฝ่ายดูเหมือนร้าย และมุ่งเน้นที่การอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นจริง รวมถึงความรู้สึกและสิ่งที่คุณคิด

“เราไม่ได้โปรยเจ็กต์ (projecting); เราไม่ได้คิดว่าสถานการณ์จะแย่ลง (catastrophizing)” โชกล่าว “เรากำลังส่งต่อสถานการณ์นี้เพื่อให้ทุกคนเข้าใจ”

แบบฝึกหัดนี้ใช้ได้ผลเพราะความเรียบง่ายที่บังคับได้ทำให้เห็นเวอร์ชันที่เป็นกลางมากขึ้นของเหตุการณ์: “เวอร์ชันที่มีพื้นที่สำหรับมุมมองอื่น” โชกล่าว

สลับที่กับคู่ของคุณบนกระดาษ

เลือกการโต้ตอบล่าสุดที่ไม่ได้ผลดี และเขียนย่อหน้าหนึ่งเกี่ยวกับมันจากมุมมองของคุณ จากนั้นเขียนสถานการณ์เดียวกันใหม่จากมุมมองของอีกคน และใช้ประโยค “ฉัน” เหมือนกับว่าคุณเป็นคู่ของคุณที่ไม่รู้เรื่องหรือหัวหน้าที่หยาบคายจริงๆ

คุณอาจเขียนเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณเช่นนี้ เช่น: “คู่ของฉันสะดุดและไม่สนใจสิ่งที่ฉันพูดเมื่อฉันคุยกับเขาเรื่องวันของฉัน” จากนั้น พิจารณาว่าเขาอาจกำลังเผชิญกับอะไรอยู่ ย่อหน้าถัดไปของคุณอาจมีหน้าตาเช่นนี้: “ ‘เอาล่ะ ฉันมีวันที่เครียดและฉันเหนื่อยทางจิตใจ ฉันไม่มีพลังงานที่จะมีส่วนร่วมอย่างเต็มที่ แต่ฉันใส่ใจมาก’”

“คุณใส่ตัวเองลงไปในสถานการณ์ของพวกเขาเพื่อคุณจะได้ไม่ตอบสนองเพียงอย่างเดียว” เอเดน การ์เซีย-บาลิส (Eden Garcia-Balis) นักบำบัดโรคครอบครัวและสมรสในลอสแองเจลิสกล่าว จุดประสงค์ไม่ใช่เพื่อโน้มน้าวใจตัวเองว่าพวกเขาถูก แต่เพื่อค้นพบว่าสิ่งมากกว่าหนึ่งอย่างสามารถเป็นจริงได้พร้อมกัน “คำอธิบายหลายอย่างสามารถมีอยู่ได้พร้อมกัน” เธอกล่าว “คุณอาจรู้สึกถูกปฏิเสธและพวกเขาอาจรู้สึกเครียดได้ในเวลาเดียวกัน และจากนั้น เมื่อคุณมีความเห็นอกเห็นใจ คุณสามารถหาทางออกด้วยกันได้”

พูดคุยกับตัวเองเหมือนเพื่อน

ก่อนที่คุณจะขยายความเห็นอกเห็นใจไปยังใครก็ตาม คุณต้องขยายมันไปยังตัวเองก่อน นั่นคือสิ่งที่โชมักบอกลูกความของเธอ “ความเห็นอกเห็นใจที่เราแสดงต่อผู้อื่นนั้นสร้างขึ้นจากความเห็นอกเห็นใจที่เรามีต่อตัวเอง” เธอกล่าว “สิ่งสำคัญคือเราต้องแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อตัวเอง เพราะไม่เช่นนั้น เราจะต่อสู้กับการแสดงความเห็นอกเห็นใจต่อผู้อื่นจริงๆ”

ครั้งต่อไปที่คุณตื่นเต้นก่อนหรือหลังการสนทนาที่ยากลำบาก ใช้เวลา 60 วินาทีเพื่อพูดกับตัวเองสิ่งที่คุณจะพูดกับเพื่อนสนิทในสถานการณ์เดียวกัน ไม่ใช่ “สงบลง” หรือ “คุณตอบสนองเกินไป” แต่เลือกที่จะยืนยันอย่างแท้จริง: “นั่นเป็นเรื่องยากที่จะได้ยิน แน่นอนว่าคุณไม่พอใจ มันสมเหตุสมผลที่คุณจะรู้สึกแบบนี้”

จุดประสงค์ไม่ใช่เพื่อโน้มน้าวใจตัวเองว่าคุณถูก แต่เพื่อให้ตัวเองสงบเพียงพอที่จะอยู่กับอีกคนได้จริงๆ “เมื่อคุณถูกควบคุม ระบบทั้งหมดจะออนไลน์” โชกล่าว “นั่นช่วยให้คุณเป็นเวอร์ชันที่ดีที่สุดของตัวเองได้จริงๆ”

ใช้เวลา 90 วินาทีเปลี่ยนมุมมอง

นี่คืออย่างหนึ่งที่คุณทำได้แม้ในระหว่างการโต้เถียง ตั้งเวลา 90 วินาที และตอบคำถามสามข้อเหมือนกับว่าคุณเป็นอีกคน เอลตันแนะนำ:

• “ฉันรู้สึกอย่างไรตอนนี้?”

• “ฉันกังวลเรื่องอะไรหรือพยายามปกป้องอะไรอยู่?”

• “ฉันอยากให้อีกคนเข้าใจเรื่องอะไรเกี่ยวกับฉัน?”

เมื่อเวลาหมด กลับไปที่มุมมองของคุณเองและถามตัวเองว่า: “ฉันพลาดอะไรไป?”

นี่เป็นวิธีที่ดีในการควบคุมอารมณ์ของคุณ ซึ่งเป็นขั้นตอนแรกในการสร้างความเห็นอกเห็นใจ “บางครั้งเราก็แค่ถูกคลื่นอารมณ์ซัด และเราอยากโต้กลับหรือแสดงให้เห็นว่าเราถูก” การ์เซีย-บาลิสกล่าว “นี่ช่วยให้คุณถอยกลับมาหนึ่งก้าว ควบคุมอารมณ์ และสะท้อนคิด: ‘อะไรอีกบ้างที่เป็นไปได้?’”

ระบุสิ่งหนึ่งที่คุณแบ่งปัน

เมื่อคุณอยู่กึ่งกลาง