ความอิจฉาไม่ใช่ความล้มเหลวทางศีลธรรม

(SeaPRwire) –   ความหึงหวงอาจเป็นอารมณ์ที่ถูกประณามมากที่สุดในชีวิตยุคใหม่ เราเห็นมันเป็นหลักฐานของความไม่มั่นคง ความขมขื่น หรือความไม่เป็นผู้ใหญ่ทางอารมณ์ — สิ่งที่ผู้ใหญ่ที่พัฒนาตนแล้วควรก้าวข้ามให้พ้น แต่ความหึงหวงไม่ใช่ความล้มเหลวทางศีลธรรม บ่อยครั้งที่มันคือข้อมูล: สัญญาณที่เจ็บปวดแต่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่เราปรารถนา สิ่งที่เรากลัวจะสูญเสีย และชีวิตแบบไหนที่เราอยากมี

ในยุคที่ถูกหล่อหลอมโดยโซเชียลมีเดีย ความเหลื่อมล้ำที่กว้างขึ้น และการได้เห็นชีวิตความสัมพันธ์ ความมั่งคั่ง และความสำเร็จของผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง ความหึงหวงได้กลายเป็นหนึ่งในอารมณ์ที่กำหนดความเป็นผู้ใหญ่แต่ถูกพูดถึงอย่างตรงไปตรงมาน้อยที่สุด เราถูกส่งเสริมให้แสดงตัวว่ามั่นใจในตนเองและอยู่เหนือการเปรียบเทียบ ในขณะที่ลับๆ เรากำลังวัดชีวิตของเรากับทุกคนรอบตัว

แต่การปฏิเสธความหึงหวงไม่ได้ทำให้มันหายไป มันแค่ทำให้อารมณ์นั้นก้าวร้าวแบบอ้อมๆ เต็มไปด้วยความละอาย และโดดเดี่ยวมากขึ้น

นอกจากนี้ยังมีความแตกต่างที่สำคัญระหว่างความหึงหวง (jealousy) กับความอิจฉาริษยา (envy) ซึ่งเป็นสองอารมณ์ที่มักใช้แทนกันแต่แตกต่างกันโดยพื้นฐาน จิตแพทย์บำบัด แจ็ค เวอร์ธี้ ชี้ไปที่งานของนักจิตวิเคราะห์ เมลานี ไคลน์ ซึ่งอธิบายว่าความอิจฉาริษยาคือความปรารถนาที่จะทำลายหรือทำให้สิ่งที่คนอื่นมีเสียหาย เพราะความเจ็บปวดจากการขาดมันรู้สึกทนไม่ได้ ในทางตรงกันข้าม ความหึงหวงมีรากฐานมาจากความกลัว ความปรารถนา และการเปรียบเทียบ ความอิจฉาริษยาพูดว่า: คุณมีสิ่งที่ฉันต้องการ และฉันไม่พอใจคุณเพราะสิ่งนั้น ความหึงหวงพูดว่า: ฉันก็อยากมีสิ่งที่คุณมีเหมือนกัน

ความแตกต่างนั้นสำคัญ เพราะสิ่งที่เราเรียกว่า “ความหึงหวง” มากมายในทุกวันนี้ไม่ใช่ความประสงค์ร้าย มันคือความปรารถนาเพื่อความสำเร็จ ฉันพูดสิ่งนี้จากประสบการณ์ส่วนตัว

ฉันเคยหึงหวงเพื่อนที่พ่อแม่จ่ายค่าเช่าหรือซื้ออพาร์ตเมนต์ให้เป็นประจำ ฉันก็มีเพื่อนที่ยอมรับว่าพวกเขาหึงหวงในอาชีพและสิทธิพิเศษจากการเป็นนักข่าวของฉันเช่นกัน: การเดินทางไปต่างประเทศในฐานะสื่อ การได้รับเชิญไปร้านอาหารระดับมิชลิน และภาพลักษณ์ของชีวิตที่หรูหรา

เป็นเวลาหลายปี ฉันลงโทษตัวเองทุกครั้งที่รู้สึกหึงหวง ราวกับว่าอารมณ์นั้นเองทำให้ฉันเป็นคนใจแคบหรือไม่รู้คุณค่า ตอนนี้ ฉันมองมันต่างออกไป การระบุและเรียกชื่อความหึงหวงของฉันทำเพื่อฉันได้มากกว่าการกดเก็บมันไว้เสียอีก

หลายปีก่อน ฉันจำได้ว่ามีความรู้สึกหึงหวงอย่างรุนแรงเมื่อผู้ชายที่ฉันคบหากันแบบไม่จริงจังบอกฉันว่าเขาไม่มีบาดแผลในวัยเด็ก พ่อแม่มีเขาช้าในชีวิต เมื่อพวกเขามีวุฒิภาวะทางอารมณ์ มีความมั่นคงทางการเงิน และพร้อมให้เขาอย่างเต็มที่ การเลี้ยงดูของฉันแตกต่างกับเขาได้ไม่มากกว่านี้แล้ว

ในที่สุดฉันก็ตระหนักว่าความหึงหวงของฉันที่มีต่อเขาเป็นจริงๆ แล้วคือความโศกเศร้าเสียใจ โศกเศร้ากับความมั่นคงทางอารมณ์แบบที่ฉันไม่เคยมี โศกเศร้ากับความจริงที่ว่าบางคนก็แค่โชคดีกว่าในเรื่องพ่อแม่ที่ตนได้มา อารมณ์นั้นเองก็ไม่สบายใจ แต่มันก็ทำให้กระจ่างชัด

“มนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตที่เปรียบเทียบ เราไม่สามารถหยุดเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่นได้” เวอร์ธี้บอกฉัน “อย่างไรก็ตาม เรามีอำนาจในการเลือกบ้างว่าเราจะใช้อะไรเป็นพื้นฐานสำหรับการเปรียบเทียบเหล่านั้น”

“ฉันรวยไหม? ก็เทียบกับใครล่ะ? เทียบกับคนที่รวยที่สุดในนิวยอร์กซิตี้? ถ้าอย่างนั้น ฉันไม่รวย แต่ถ้าเทียบกับ คนที่รวยที่สุดจริงๆ ที่มีชีวิตอยู่เมื่อร้อยปีก่อนล่ะ? ในการเปรียบเทียบนั้น ฉันร่ำรวยอย่างเหลือเชื่อ” เวอร์ธี้กล่าว

แน่นอนว่าการเปรียบเทียบได้กลายเป็นสิ่งที่แทบเป็นไปไม่ได้ที่จะหลีกเลี่ยง โซเชียลมีเดียได้สร้างวัฒนธรรมที่เราได้เห็นหลักฐานที่ถูกคัดสรรแล้วของความสำเร็จของผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง: การหมั้นหมาย ทารก การเลื่อนตำแหน่ง อพาร์ตเมนต์ งานแต่งวันพักผ่อน และกลุ่มเพื่อนที่ดูเหมือนสมบูรณ์แบบได้อย่างง่ายดาย ในเวลาเดียวกัน ช่องว่างระหว่างชนชั้นที่กว้างขึ้นหมายความว่าจุดหมายสำคัญหลายอย่างเหล่านั้นกำลังกลายเป็นสิ่งที่เข้าถึงได้ยากขึ้นจริงๆ สำหรับคนจำนวนมาก

ในบริบทของความรัก ฉันยอมรับได้ว่าฉันมักจะ ฉันขอย้ำว่า มักจะ หึงหวงเสมอเมื่อเห็นคนที่ฉันคบหาหรือสนใจกำลังพูดคุยกับผู้หญิงอีกคน เมื่อไตร่ตรองถึงช่วงเวลาเหล่านั้นตอนนี้ ฉันตระหนักว่าอารมณ์นั้นเกี่ยวข้องกับความกลัวมากกว่าความเป็นเจ้าของ ฉันกลัวว่าฉันเป็นคนที่ทดแทนได้ ลืมได้ง่าย หรือไม่ดีพอ

ความรู้สึกนี้พบได้บ่อยอย่างน่าประหลาดใจ ในปี 2024 การสำรวจชาวอเมริกัน 2,000 คนพบว่า 87% กล่าวว่าพวกเขามีประสบการณ์ความหึงหวงในความสัมพันธ์ โซเชียลมีเดียมีบทบาทสำคัญ; 55% ของผู้ตอบแบบสำรวจระบุว่าพวกเขารู้สึกหึงหวงเมื่อคู่ของตนกดไลค์รูปภาพของเพื่อนที่มีเสน่ห์ดึงดูด

ความอ่อนไหวต่อความหึงหวงของฉันเริ่มต้นตั้งแต่เด็ก เมื่อโตขึ้น พ่อแม่ของฉันมักเปรียบเทียบฉันกับเด็กคนอื่นๆ เพื่อกระตุ้นฉัน เมื่อเป็นผู้ใหญ่ มันไม่น่าแปลกใจที่ฉันกลายเป็นคนที่ไวต่อการเปรียบเทียบและรู้สึกว่าตนเองขาดพร่องมากเป็นพิเศษ แต่นั่นก็ทำให้เกิดคำถามที่กว้างขึ้น: ทำไมเรายังคงปฏิบัติกับความหึงหวงราวกับมันเป็นข้อบกพร่องในตัวละคร แทนที่จะเป็นอารมณ์ปกติของมนุษย์?

“เมื่อเราในฐานะวัฒนธรรมปฏิบัติกับความหึงหวงและความอิจฉาริษยาว่าไม่ดีต่อสุขภาพ ฉันคิดว่าเรากำลังพยายามชี้แนะผู้คนให้ห่างจากอารมณ์ที่ทำให้เราทุกข์ และไปสู่ทัศนคติที่กำหนดด้วยความกตัญญูมากกว่า” เวอร์ธี้กล่าว

แต่ความกตัญญูกับความหึงหวงไม่ได้กันและกัน คุณสามารถชื่นชมชีวิตของคุณได้ในขณะที่ยังโศกเศร้ากับสิ่งที่รู้สึกว่าขาดหายไปจากชีวิตนั้น

ในบางแง่ ฉันได้กลายเป็นคนที่ใกล้ชิดกับเพื่อนที่ซื่อสัตย์เกี่ยวกับความหึงหวงของพวกเขามากขึ้น ข้อความที่บอกว่า “โอ้พระเจ้า ฉันหึงหวงทริปสกีของเธอจัง ในขณะที่ฉันติดอยู่ที่ออฟฟิศในลอนดอนที่ฝนตกและสีเทา” สร้างความใกล้ชิดมากกว่าการยัดเยียดความคิดบวกเสียอีก

สิ่งที่มักจะทำลายความสัมพันธ์ไม่ใช่ความหึงหวงเอง แต่คือการไม่สามารถยอมรับมันอย่างตรงไปตรงมา ความหึงหวงที่ถูกกดเก็บไว้มักจะปรากฏขึ้นอีกครั้งในรูปแบบของความก้าวร้าวแบบอ้อม คำชมที่กลับด้าน หรือการไม่แสดงความยินดีกับความสุขของคนอื่น

ปัญหาไม่ใช่ว่าเราเปรียบเทียบตัวเองกับผู้อื่น มนุษย์ทำเช่นนี้มาโดยตลอด ปัญหาคือเรายืนกรานที่จะแสร้งทำเป็นว่าเราไม่ทำ

ความหึงหวงสามารถเผยให้เห็นความต้องการที่ยังไม่เป็นไปตามความปรารถนา ความทะเยอทะยาน ความเหงา และชีวิตที่เรายังหวังว่าอาจจะเป็นไปได้สำหรับเรา เมื่อถูกกดเก็บไว้ มันจะกลายเป็นความขุ่นเคืองและการเสแสร้ง เมื่อได้รับการยอมรับอย่างตรงไปตรงมา มันสามารถกลายเป็นความรู้จักตน

การแสร้งทำเป็นว่าเราอยู่เหนือการเปรียบเทียบไม่ได้ทำให้เรากรุณามากขึ้นหรือพัฒนาทางอารมณ์มากขึ้น มันแค่ทำให้เราซื่อสัตย์น้อยลงเกี่ยวกับความหมายของการเป็นมนุษย์